Vous savez sans doute que le regretté El Gurù possèdait des dons extraordinaires, comme celui de devenir voyante extra-lucide de son geôlier, ou de dormir sur une chaise pendant tout une heure sans tomber en avant... Du coup, il n'est pas étonnant qu 'il puisse manifester depuis l'au-delà (et pour être tout à fait honnête, il serait encore moins étonnant que j'ai juste été victime d'hallucinations à la suite d'une consommation outrancière de diverses substances puissamment psychotropes).
Quoiqu'il en soit, il m'a dit comme ça: "
Monsieur deepthrown (je me rappelle jamais votre nom), la résistance a besoin d'un organe de presse qui, pour paler vulgairement, déchire sa maman comme pas deux. Or la plupart de l'équipe de rédaction a été expédiée dans l'au-delà par les méchants Néo-bolchéviks pas gentils du tout.
Dites bien aux résistants que si ils n'accourrent pas en masse pour collaborer à notre magnifique journal, mes mânes viendront hanter leur sommeil et gâcher leurs rêves érotiques au meilleur moment."
D'ailleurs je rêvais que j'étais dans un jacuzzi avec toutes les demoiselles du calendrier du Seau lorsqu'il m'est ainsi apparu, et voir sa face narquoise et inexpressive (à la fois ! je vous ai dit qu'il était très fort...) m'a quelque peu fait perdre ma virile ardeur.
Si vous souhaitez éviter pareille mésaventure, rejoignez-nous.
Uncle Gurù wants you !
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